Porém

Da misantropia exacerbada
inicio minha vida.
E termino em pequeno
caminho desprovido
de luz e sigo.
Não faço parte disso
e desisto de encontrar
a semi-parte concêntrica
do escuro céu celeste
que permeia os olhos, todos teus,
invisíveis, nunca existentes.

Do isolamento

Da distância vejo o início, irrealizável início. Será se me tranco ou me elevo? Em total desarmonia com meu eu, vejo o início, inalcançável início. Pago o preço de um isolamento prévio? Quero buscar, ir atrás, me envolver nos braços do começo. Do verme que fui ao esconder na terra, agora posso comer o alface que saíste desta e respirar o ar, mesmo que impuro, da resolução.

Na terra me escondi por ter medo da seqüência de fatos que poderiam se suceder. Da terra me alimentei e me prejudiquei, me intoxiquei e eliminei uma parte de mim. Da mudança quero tomar, na discórdia que enaltece todos os caminhos possíveis de acontecer, tomo uma direção e escolho um caminho e tento seguir.

Agora tenho o ar e não a compressão fóbica da terra. Agora que me sobram escolhas, sem angústias, com precedência vejo ao longe através do invisível e da fácil compreensão do ar, que antes a liberdade terrena me soterrava com seus grãos, onde me esmagavam e não me deixavam enxergar, o caminho. Existo e me direciono para agora o compreensível.

Tão leve fica através da existência agora vivida, mudar sua essência e encontrar algo para qual se direcionar e não se calar.

Plágio da pura incapacidade

E naquele dia imaginei minha face esfolar na parede descontrolada por onde o trem passava e pelo qual estava protegido pelo vidro e alguns centímetros de distância. A velocidade e o som me impeliam a aproximar e sentir a face desgrudar, a pele se desfazer, o sangue espirrar e a dor sumir. A falsa proteção dos trilhos e toda bobagem da não-aproximação até chegar ao fim do concreto erguido e um túnel gigantesco com trilho por todos lados me trazer o vazio.

Estou de pé e o som assustador se aproxima, abafa tudo ao redor. Enquanto o som aumenta denunciando sua aproximação me vejo pisando na faixa amarela, olho para frente. E quando o som desaparece, percebo o ataque sorrateiro. De repente, uma sucessão de metais e vidros passam pela minha visão. Abrem-se as portas, eu entro.

Olho pela janela o reflexo de todos a minha esquerda. Se olho para fora, vejo dentro. Se fecho os olhos o que está fora insiste em aparecer. Abrem-se as portas, eu saio.

Pego os trens na mão. Se eu descarrilho, o sangue espatifa. Se desmaterializo na outra estação, teletransporte. Tudo tende à destruição, se caracterizando pelo uso com objetivo para um fim ou para um meio.

E por fim, questiono assim, um clichê esperado: o objetivo que eu procuro justifica as dores que sinto e faço sentirem os outros no intermeio de toda essa ação? Eu mesmo responderei não, e digo mais, o meu sangue se misturaria com o dos outros e essa mancha seria permanente.

tava pensando em escrever de outra forma em outro blog

desilusão
distância
depressão

Algum começo que se encontra no desenvolvimento reminiscente do fim

De alguma forma parece que tudo se ordena depois do caos. E estabiliza e não sei. Mas faz bem, quando explode a bomba e queima tudo, arde todo o corpo e as costelas. E depois continua queimando até se acalmar e sumir toda dor. E toda aquela leveza e ausência de massa, de matéria, de corpo vem e fica.

Nada mais asfixia, é uma beleza como se sente depois do caos. A tristeza é normal, mas é tão leve, ínfima, quase-inexistente, microscópica, quarkiniana e a vida passa, tudo se vai, e esvai e some. Então os olhos fecham e formam dois arcos e um sorriso na boca outro arco, os dentes pouco aparecem, mas essa sensação é tão boa. Uma emoção única de que tudo ficou e se queimou, se foi e esterilizou em chamas.

Então bebe a água fervendo que desce e queima tudo dentro.

Eu sonho muito e vejo tudo escrito a tinta no papel amontoado em uma sala e cuspo o fogo. Chamusca os papéis e queima, sobra cinzas e pequenas partes irreconhecíveis. Sobra a leveza, uma vida existência reconhecidamente leve. Como é bom, tudo isso, a falta de tudo.

2:03

De repente uma sensação de fraqueza. Tudo estala nos olhos e insistem em abrir e fechar. Como se segurassem uma dor, ou talvez um líquido que cai e se espalha e tem que sair e pisca-pisca, os olhos ficam vermelhos. Então a visão não é a mesma e tudo fica opaco ou desce uma neblina que insiste em aumentar e tudo fica claro, muito ruim, que faz quase não poder enxergar. No corpo a sensação é arrepiar e aquela grande tristeza faz tremer um pouco. Vê as horas: 2 horas e 3 minutos. E pensa o que eu to fazendo nesse quarto escuro, por que não vou pro mato naquele verde ou no céu azul? Seria bom tudo a sensação, seria um prazer e tanto deitar na grama e olhar o azul com nuvens, não muito sol, tem que ser um tempo agradável. E alguma garota, aquela com sorriso bonito e olhos que cintilam como estrelas bem acesas e ainda muito vivas que vão só morrer daqui há milhões de anos e piscam-piscam e sorri, acha graça do que acontece: re re re re. E o movimento dela é bonito, o jeito dos braços e o de me mostrar as coisas, a flor bonita, aqui você tem todas flores que quiser: vamos andar. E o jeito dela andar e me olhar enquanto falo algo e depois ela fala e a voz entra nos meus ouvidos, uma sensação muito boa perpassa por todo eu e tremo. Olho os pássaros que voam e tremo. Vejo as flores nas árvores e tremo. Vejo a imensidão de tudo e tremo. Ela se afasta de mim e vai andando e entra no meio da imensidão, das árvores e se vai com os passarinhos, então vejo os olhos brilhando e ouço o sorriso e tudo mais fica longe ou tão escuro que me perco. Ando na escuridão e vejo nada, tô perdido, tô perdido. Tateio a minha frente e caminho, que desespero. Do escuro vai ficando claro, a neblina vai aparecendo e os meus olhos se contraem vermelhos e seguro todo aquele chororô e a água que sai e desce pela face não acontece. Volto ao escuro e tudo passa, sorrio não sei porquê. Toda sensação foi tão boa, pode ser triste por não ser real, mas pareceu tudo real e feliz e tão bom e me faz sorrir agora. Depois isso tudo me inspira e faz de um jeito bem e me faz arrepiar os pelos.

filhos do futuro, dejetos do passado

só pra deixar marcado

meus olhos já não são mais como antes
queimam com as cinzas que caem dos céus
ferrugem que forra e o vento que leva
uma vida desaparecendo aos poucos
das lágrimas dos meus olhos vermelhos
da minha vida azul

fuck depression

pain isn't real